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这些教育方法为什么对别的孩子有用,对我的孩子没用?

发布时间:2018-09-06 11:17:49 编辑:板报网 来源:板报网

己被围观

很多家长在看了很多关于育儿方面的书籍或者文章之后,用在自己的孩子身上,一步都没错,但是为什么我的孩子就是不吃这一套呢,没什么变化。看到这些方法不起作用后,就接着向以前一样,靠吼来解决问题。

但其实,在书籍也好、公众号文章也好,都会分享很多很多关于如何不打不骂正面管教。但我们都忘记提到一个很关键的前提,要让这些方法管用的前提,就是父母与孩子之间需要有足够良好亲密的亲子关系。

这些教育方法为什么对别的孩子有用,对我的孩子没用?

你是否真的把孩子当成独立个体?

堂哥一直和父母关系不好,成家立业后也没改善。上个月,我爸爸找我说,他又和他妈妈吵了起来,弄的他妈妈心脏病差点犯了,想让我去劝劝。事情的起因特别小,堂哥下班回家,她妈妈就开始盯着他说,赶快把鞋子换了,你看你怎么换好鞋子不知道放进鞋柜呢。进来要洗手,都当爸爸了还不知道注意个人卫生。就这样,我堂哥终于爆发了,对妈妈说,你怎么知道我不会做呢?你干嘛从小盯着我,一直盯到我现在!后面的话就开始难听了。

这里不讨论谁是谁非,毕竟这是几十年问题积累的。我爸爸当时说的一句话,倒是意味深长,“你姑姑就是从来没把你堂哥当人啊”。中国有句古话叫,“你是我身上掉下的一块肉”,潜意识里让很多父母都把孩子当成了自己身上带着的一个“器官”,像我姑姑这样的盯着,仿佛就是对自己的“手脚”在进行精密的操控。

界限感”这个词,说起来容易,做起来难。我倒是想分享我爸爸的一段大白话,“想清楚,哪些是孩子自己的事,只要孩子的事没有影响到其他人包括父母,就不要管。孩子吃点苦头,要我们提供帮助安慰时,就不要说风凉话,一定全力以赴。你姑姑就是做反了”。

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最近幼儿园也都到了上课的时候,闺蜜昨天和我说,早上儿子偏要穿红配绿去上学,怎么共情、分散注意力、说道理都不听,最后还是要用吼的来解决。我当时就对她说,你儿子3岁半了,作为一个独立的人,他是有决定权来选择自己穿什么的,这样的搭配只是你觉得不好而已。

试想一下,如果闺蜜允许儿子这么穿着上学,孩子体会到的是妈妈的尊重和支持;等到了学校也许老师或者同学会笑他穿的怪,放学后闺蜜可以和他回顾发生了什么,然后给出建议,那孩子又从今天的经历中吸取教训,说不定还学会了审美。这才是在建立亲子关系,而不是早上这样简单粗暴的发一次火啊。

真正地把孩子当成独立的人,就不该控制,更加不该因为他不符合我们的标准而控制。允许他犯错,更要陪伴着他犯错,这才是在建立良好的亲子关系。

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你是否真的相信孩子是“善”的?

上幼儿园之前,很多孩子吃早饭的时候。自己30分钟吃完,又快又好;但是自从上了幼儿园之后的那段时间变得各种磨蹭,可能会坐在餐桌前就开始“指挥”家长们做事,“我要吃花生酱;我要那个碗,我不要这个碗;我不要吃面包”。我估计很多家长有时候也会被孩子的这种情绪折磨过,自己的脾气也开始爆发,开始用吼来解决问题。

但其实各位家长们有没有想过,孩子为什么这样?为什么会有这样的情绪?你们真的有站在孩子的立场上去思考问题吗?

孩子情绪突然的转变,可能是因为不想去幼儿园,或者舍不得爸爸妈妈,不想跟爸爸妈妈分开,因为我小时候就是不想离开妈妈,就老是哭闹。

这些教育方法为什么对别的孩子有用,对我的孩子没用?

各位家长们可能只是看到了孩子的表面情绪,却没有真正关心孩子的内在需求,因为很多的家长觉得孩子是“恶”的。所以他使用所有的育儿方法和技巧,就是想调教她,想解决她不配合的问题。这就让他忘记了去问一个最简单最基本的问题,“你为什么不想吃?”

家长们在这个时候也都很有耐心的去按照科学的育儿方法教育自己的孩子,但是当孩子一次又一次挑战家长耐心的底线的时候,家长们还是会下意识的觉得孩子就是故意捣乱的,这样的本能意识,会通过情绪流露,即使会再多育儿技巧,也是不管用。

如果我们真心认为没有熊孩子,那孩子任何“捣蛋”行为我们都会视作是一种表达,一种求救信号,那我们才能真正接纳。相信我,孩子是最难区分“真心假意”的。

这些教育方法为什么对别的孩子有用,对我的孩子没用?

育儿技巧的学习,最怕的就是流于套路,这就好比,一颗好种子却种植在贫瘠的土壤,最终是开不出鲜艳的花朵的。《小王子》里有段话曾经非常打动我。

狐狸对小王子说,“如果你驯化了我,我们就会彼此需要,你对我而言是特别的人。我对这个世界充满戒备,但听到你的脚步声我就觉得开心”。

小王子问,“什么是驯化?”

狐狸说,“驯化就是创造关系”。

小王子又问,“那我该怎么做?”

狐狸说,“驯化需要很多耐心。只有被驯化的事物,才会被了解。人们不会再有时间去了解任何东西的,他们总是去购买现成的”。

当年读这段时对友情爱情有了很多感悟,如今再读,却发现狐狸也道出了亲子关系的秘诀。“我们不再有时间去了解任何东西,我们学习育儿方法,也许只是想得到现成的、我们期望中的好孩子而已”。

我们不愿意花时间去了解,我们没有足够的耐心,我们更加不用心。当我们说,“这个方法对我孩子不管用”时,我们责怪的也是方法,却从未反思,我和孩子之间的关系有什么问题。

学习育儿方法,不是为了调教孩子,更加不该是控制孩子,而是可以搭建一个桥梁,通向孩子的心灵。方法只是桥梁,进入孩子心灵那扇大门后,记得要用爱和心。

只有用心才能看得清。 实质性的东西,用眼睛是看不见的。

==本段 孩子 育儿 家长 FAQ说明==


孩子:孩子是一个汉语词语,读音为hái zi,意思是儿童;儿女。父母称自己的子女为孩子;长辈都把晚辈叫做孩子,这是一种爱称;未满18周岁的人(也就是未成年人)。

育儿:育儿主要指的是对0~6岁年龄阶段的幼儿所实施的教育。一个孩子还是胎儿的时候,他就能感受到母亲或外界环境的种种影响,如悦耳或刺耳的声音,母亲安详或焦虑不安的情绪、动作和心跳。 孩子出生以后,逐建从一个娇弱无能、感觉混沌、无知无识的小婴儿,成长发展为能适应社会生活,掌握了知识技能,对社会有用的人,这就是教育的作用和结果。

家长:一般指未成年人的父母或监护人(自然人)。现在一般指父母或者其他监护人或者孩子的长辈。其并非法律术语,但与法律上的监护人或法定代理人的范畴比较近似,属于监护人或法定代理人的一部分。

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